座布

車に積んでいる座布団がハゲた。
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そら…６年ほど前に買うた座布団はハゲるわ。そんな流れで、減額されながらもボーナスが出たこともあって、甲子園ライト参戦前に『ららぽーと甲子園』でバーゲン品を買うことにした。座布団だったら荷物になったとしても、試合中は自分の尻に敷いておけばよい。…我ながら完璧なプランじゃん！
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～と、ここまでは良かった。時間もあまりなかったこともあり、１階部分と２階部分をざっと見て回り、座布団を置いてある店をチェックした。そしたら甲子園寄りの２店：無印良品・Francfrancfrancだけで扱われていることが分かった。往復25分もあるモールで、入り口付近にあった２店だけしかなかった…。かなりの不発感だが、こればかりは残念だが仕方ない。
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その２店のうち、無印良品はバーゲン対象外であり、かつ家の近くにもある。なのでFrancfrancfrancで優先的に探すことにしたが、ターゲットが「都会に住む25歳独身女子」と公言するだけあって客層も20～30代の女子が中心→自分はかなり空気を乱していたかもしれない。阪神ユニホームを着た田舎に住む26歳独身男子が「座布団～座布団～」と小声で連呼している姿。ほんで空気を乱していると自覚してからは「ん～ふふふ～♪」と小声で鼻歌を唄い出す。なかなかの積乱雲加減だ。
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が、このFrancfrancfrancでも不発に終わる。クッションの厚さがゴツすぎて、とても車に積める代物ではない。しかたなく無印良品で探すことになったが…荷物が酷くなるので、当日は座布団の目星をつけるだけにした。何やら言うて、サイズが分からなかったので買えなかったオチがついたが…。
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よく知っている店には勝てないと思い知らされたのでした。

外野

久しぶりに甲子園球場ライトに座れた。
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リニューアルされて、外野から見る景色は最高と聞いていたこともあり、めっちゃ期待していた。…思い返してみると、最後にライトに座ったのは2003年6月5日：ほぼ6年ぶりだった。そら懐かしいわ。その間にオープン戦も含めて33試合ほど参拝したものの、盛り上がり方はライトには敵わなかった。そんなこんなライトだが、券（年間予約席！）を持っている方が仕事の具合で遅れるとの連絡が入った。ここで！自分にとって都合の良いデータをかき集めて、必勝モードを高めていた。
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①：ライトに座った試合
　→過去４試合中２勝２敗
②：自分が試合開始時間に遅れた試合
　→過去３試合中２勝１敗
③：自分が年間予約席に座った試合
　→過去４試合中４勝０敗
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母集団が小さすぎるために統計データとしての信頼度はないが、自分で信じ込む段には問題ない。しかし、この日の条件に該当する過去データは８勝３敗→勝率.727。条件を過去５年に限定すると７勝１敗→勝率.875、さらに合コン等の条件を除外すると７勝０敗→勝率1.00。故にこの日は絶対に勝つことが予定された試合だった。
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実際のところ、確変モードに突入したブラゼル・数少ない同級生選手の狩野・自由人の代表格である江草等の活躍によって、予定された勝ちが現実になった。ある意味で怖いが、これも甲子園ならではの楽しさだろう。
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次回参戦はどーなるのでしょーか。

腕輪

ゲルマニウムブレスレットの衝撃
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6月25日の発表で、ゲルマニウムには「疲労和らぐ」根拠がないと発表された。インターネットで販売されている『ゲルマニウム使用』をうたったブレスレットの中に、ほとんどゲルマニウムを使っていなかったり、薬事法上問題のある表示をしていたりするものもあるらしい。ゲルマニウムを100％近く使っているなどと表示して販売していた15000円以下のブレスレットを調査した結果、約半数でゲルマニウム含有量が1％に満たず、全く検出されなかったものもあるらしい。さらに、医療機器として認められていないのに、「疲労を和らげる」「血液をさらさらにする」など、薬事法に触れる恐れのある表示をしていた。らしい。
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今さら消費者センターが「国内外の文献を調べたり事業者にアンケートをしたりしたが、ゲルマニウムの人体への効果を表す科学的根拠は確認できなかった。購入者は健康への効果を期待するべきではない」としている、とされてもねぇ…。ボク去年の夏ボーナスをはたいて11万円のゲルマニウムを買うてしまいましたもん…。

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当時もずいぶん「ウレシがって」と言われたが、今となっては「またアホなことして…」「のまちゃんは簡単に騙せる」「定価の五割増しまではボッても大丈夫」等の根も葉もない評判の根拠になってしまう。
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たいへん具合の悪い発表をされた。

勝算

絶対勝つ試合しかしたくないと思う。
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～と言うと死んだ方がマシと思われてしまいがちだが、誰でもそう思うことはあるだろう。言うたら…毛虫・巨大蜘蛛・油虫・足長蜂・蝙蝠といった相手と対峙した時。相手が仕掛ける捨て身の攻撃に圧倒され、少なからぬ人が嫌悪感を持っていることと思われる。
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ちなみに相手が動かない（＝死んでいる）とき、人間は絶対的優位に立てる。あれだけ恐怖感を持っていたはずなのに、余裕を振りまけるのは楽しい。が、ピクッとされたときには一気に余裕が消えさる。今日はこの「死んだふり」パターンだった。
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朝にゴミ処理をしていたら、巨大蜘蛛が足を曲げて動かない状況に遭遇した。普通は息で吹き飛ばすところ、ちょっと遊んでみて放置していた。そしたら急に蜘蛛が動き出し、自分の方に向かって捨て身の攻撃を仕掛けてきた。そんなんアレやん…逃げ場がないやん。しゃーなしに持っていたゴミ箱で応戦したが、結果的にこれが相手の進路を邪魔することになり、自分の生足への攻撃は避けられたのでした。～と、こんな経緯で冒頭文があるわけで。
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一気に目が覚めた朝でした。

御簾

辻褄が合わなかった。
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4月1日に、7月31日締め切りの報告依頼があった。…この期日のスカスカ感は何だ？取り敢えず余裕を見計らって数字を入れていった結果、２ヶ月ほど経った6月15日の17時頃に完成した。すぐにメールで送れる準備ができていたが、普通に送っては普通に処理されるだろう。それでは面白くないので、ちょっと「がんばってます」感を出すために演技をしてみた。
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翌日朝一番に送れば、「朝からやってはるんや！」と好意的に受け取ってくれはって、ほんで以降の問い合わせにも「あー、朝に報告を送らはった人からやなー」との印象を持ってもらえて、最終的に「朝の人」とのあだ名が付く…はずだ。それを期待して、普段より30分ほど早く家を出てみる。ほんで添付ファイル→送信したが、ここで大きな誤りをしていた。
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ファイルの最終保存が前日夕方だったため、ただ単に「前日に送り忘れた人」に成り下がってしまう。メール本文では「朝早くから失礼いたします」て言うてるのに…。ほんで「送り忘れたことに気が付き、夜もゆっくり寝れずに、結局は朝からバタバタしている落ち着きのない人」との印象を与えることになる。ほんま最悪。せめて送る前にファイルを開いて上書き保存をしておけば、こんなことにならなかったのに…。
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～と、ネガティブ路線を踏んでみたのでした。

確率

なかなかの確率であります。
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①：今まで何度も甲子園に参戦しているが、雨天中止になったことがない。25試合連続で雨なし。なかなかあり得ないことでもある。しかもこの日は降水確率80％となっていたのに、試合中は快晴。何やねんこの晴れ男っぷり。才能を無駄に使っている感があふれ出ている。
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②：前年から購入グループに入った甲子園グリーンシート年間予約席。この席に座った４試合は全て阪神が勝っている。どれだけチームの状態が落ちている時でも必ず勝つ。…何だこれ、無駄に勝ち運を使っているじゃん。もっと違う場面で…その…たとえば人生に勝たんと。。
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そんなこんなで今年初の年間予約席に座ってみたが、リニューアルの効果で支柱が全撤去されており、大変見やすくなっていた。

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これぞ確率野球→楽天野村監督の目指すＩＤ野球だろう。が！ＩＤをアルファベットで手書きすると…エロと見えるのは情けない。エロ野球って！文字通り野球拳じゃん！以前は「ＩＯデータ」の商標が「エロデータ」に見えるネタがあったが、ＩＤでも十分エロく見える。
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結論として、確率はエロいということです。

遭遇

どうやら同級生っぽい。
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朝の駅で、軽く同級生に似た人がいる。ここで話しかけて、もし違っていたら朝から凹むことになる。かといって話しかけないと何の進展もない。当時から話したことのない人だから、お互いに確証が持てないだけかもしれないが。駅で見かけるたびに、恐ろしいほどのジレンマに襲われている。
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なので、さり気なく「同級生かも!?」と思わせるように小ネタを仕込んでみた。今まではSTEPのビニール袋に入れて持ち運んでいたジャージを、出身高校指定のナイロン袋（校名のロゴ入り）で持ち運んでみたところ…無反応。また別の日は、そのナイロン袋に体育大会で使った鉢巻をぶら下げてみたところ…無反応。
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これらの行動を始めた日から、同級生（仮）が携帯電話をいじる回数が増えたのが気になる。ただ単に笑いをこらえるために目をそらしているのか、同級生（仮）のブログにネタとして投稿されているのか、別の同級生に状況報告をしているのか。いずれにしても気になる。～って弄ばれるくらいなら、「ハイリスクハイリターンの法則」に基づいて話しかけた方が早いじゃん。
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さて、いつまで耐えられるでしょーか。

前業

ストレートには言わない。
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自分の住んでいる付近でのみ、朝７時頃に思いっきり雨が降った。ちょっと外れた場所に住んでいる人は「え？雨なんか降ってた？」というレベルの局地的雨。それゆえに自分だけが雨傘を持って出たわけで。ただ、それを話題に上げたのがマズかった。
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「朝にエラい雨が降りまして…」
「ほんで傘を持ってるんやな」
「軽い夕立の感覚でした」
「夕立ちって！いま朝やで！」
「ですよね～。そしたら朝…っ!?…」
「ん？」
「…朝の夕立ちって感じですよねー！」
「朝と夕って！どっちゃやねん！」
「どっちかと言うと…スコールです」
「スコールって！日本やで！」
「ゲ、ゲリラ豪雨ですっ！」
「そんなに濡れてないやん」
「いえ、傘がびしょびしょです」
「さよか」
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もぅ…何やろ。どれだけエロい単語を言わされそうになったか。前業（⇔残業）の段階で、ポロっと言うてしまうわけにはいかない。なんとしても上手い具合にフォローしたい。その苦し紛れに出た言葉がスコールって！しかも言い直しがゲリラ豪雨って！ほんで最終的に「傘がびしょびしょです」。何か微妙にエロいし。…こんなんやったら、最初から「夕立ち→朝立ち」の置き換えをした方が楽で良かった。
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でも、ネタとしては楽しくなかったところだ。

敬語

自分本位なのか、他人本位なのか。
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申請人への添え書きで。「～していただきますよう」と「～していただけますよう」の違いについて、微妙に考えてしまった。相手に依頼するときはどちらが適切な使い方なのか。またどちらが良い印象を与えられるのか。ケーススタディしてみる。
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①：～していただきますよう
相手に「～していただきます」ことを前提にお願い申し上げている。これは…相手が行動を起こさない限りお願いが叶わないことになる。完全に相手まかせ。自分たちは相手が動いてくれるからこそ処理させていただいているという…一種のへりくだり感が満載で、けっこうエエ感じに思われるだろう。
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②：～していただけますよう
相手に「～していただけ」ないと困り「ます」ことが前提になっている。あなたは別にしなくてもよい、でもしなければ我々も事務処理できないから遅れても仕方ないですよ、と闇で突き放しているようにも捉えられる。
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たった一文字の違いで、完全に立場が逆転してしまった。よくある例でいうと「人間は顔じゃないよ」「人間の顔じゃないよ」に近い。なんて言うか…その…日本語って難しいと、改めて思わされた一件でもある。
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この場面でこそ、日本語検定２級の腕を見せたいものです。

和牛

ヤホーのトップニュースで。
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「逃走黒毛和牛、コンビニにいた」とあった。すごくシュールな感じがして、軽く想像してみたら…。外から見える雑誌売り場でナンバーズの当選予想をしている場面とか。ビールが置いてある冷蔵庫の前で「やっぱサントリーか…？いや、でもキリンも捨てがたいし…って！ワシ牛やん！トリとかキリンとかちゃうし！」のひとりノリ突っ込みをしている場面とか。そんなんしか出てこなかった。
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そんな感じで面白がっていると、仙台名物牛タンのイメージソング『大好き！牛タンタン』ができていたことが分かった。おそらくジャケットに写っているのが「牛タンさん→牛タンタン」なんだろう。ほんで、歌詞検索をしてみたら、作詞作曲が谷村進一氏だった。ここでも平城遷都1300年祭（例のせんとくん）のイメージソングを作詞作曲した谷村新司氏とオーバーラップして、たいへん盛り上がる。
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牛(ギュ)・牛・牛・牛タン・タン
牛・牛・牛・牛・牛タン・タン
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仙台名物数々あれど　やっぱり仙台牛タン・タン
お腹がすいたらわき目もふらずに　牛・タン食べよう
ご存知牛タン定食は　麦飯・スープに牛タン・タン
ホクホクお肉と麦飯ほおばり　アム・アム・アム・アム!
(おっいしーっ!!)
※繰り返し
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栄養満点牛タンは　良質タンパク・低脂肪
コレステロールを気にする人にも　牛・タン・タン・タン
スープは柔らかテールスープ　体に不可欠牛テール
ゼラチン　タンパク　フラボノ　鉄分　ギュッと満・タン・タン
満腹食後に胃が重くない　消化が良い肉　牛タン・タン
ギュっ・ギュっ・牛タンまた食べようね
食べれば元気が沸いてくる
お世話になったあの人に　仙台名物何送ろうかな?
あれこれ迷わず仙台名物　牛・タン・タン・タン
ここまで聞いてくれたなら　わかったはずだよ
牛・タンパワー
今日のおかずはこれで決まりさ　牛・タン・タン・タン
(買ってこよう!!)
※繰り返し
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伊藤多賀之「ホルモンを飲む瞬間」の類歌でした。

鼻貼

ほぼ羞恥プレイ。
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人知れずこっそり使っていた鼻パック。それを「鼻パックだけ購入する」と決めている店で買ってみたが、たまたまレジ担当が研修生だったこともあって、なかなか気まずいことになった。
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「商品失礼します」
「…はぃ」
「１点で◎円になります」
「…はぃ」
「商品確認します。こちらでよろしかったでしょうか」
「…ぁぃ」
「ありがとうございます。袋はご入り用ですか？」
「…ぃぇ、ぃぃです」
「それでは１点、紙袋に入れさせていただきます」
「…（もう返事する気力もなく、ただ頷くだけ）」
「◎円お預かりしましたので、△円お返しします」
「…はぃ」
「ありがとうございましたっー！」
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…。よく考えてみたら、鼻パックもメンズビオレやから、別にそっち系の趣味が根底にあるわけではない。ただ単に『自分が購入する』ということを自分で納得していないだけやし！願わくば、次回購入（≒２か月先）までに研修生が研修を終えるか、自分で自分を受け入れられれば。。
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又は鼻パックを使わないで済む鼻になっていたら。

書写

顔と字の美しさは反比例する法則。
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その前に。前回のタイトル：挙式に関連して、「結婚したのか？」と妄想が進化した問い合わせがあった。…ちゃいますねん、拳＝パンチ（ラ）＋（公）式ですねん、と一言お断り申し上げてから本題。
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冒頭文は中学時代の恩師の名言。「俺は格好良すぎるから字が汚ないねん」と、機会があるたびに言うてはった。当時は「何を言うとるねん」とか思っていたが、25歳を過ぎた頃（≒働き出した頃）に急に現実味を帯びてきた。つまり、自分の顔立ちが良くなる（≒濃くなる）につれて字が汚くなっていった、と。以前ならトメ・ハライ・ハネが完ぺきだったのが、ＰＣの利用時間増に伴う手書き文書作成量の減により、どんどん書けなくなっていった。これが顕著に現れるのは、「飛」を書いたときだろう。
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だいたい自分だけは例外で、とか考えたらいけない。『例外のない法則はない』法則を引き合いに出しておく。…と張り切ったものの、この法則には例外がないことになる。しかし仮にもこの法則に例外があった場合、普通一般の法則には例外がないことになり、背理法から普通一般な法則の正当性が主張できるわけであって。
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なかなか楽しいことになってきた。次回も続筆。

挙式

パンチラ狙いの男子高校性。
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横から見ると、数学で円弧をあらわす記号：⌒の形状をした橋で、男子高校性が必死になって自転車を漕いでいた。その目的は、彼の目の前で同じく必死になって自転車を立ち漕ぎしている女子高生のパンチラだろう。朝から元気を蓄えて…たいへんシュールな光景だったが、ここで疑問が出た。彼は果たしてパンチラを目撃できたのだろうか、と。
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これについて、たいへん数学的な公式があった。
公式１：「s／s' ＜ 【hn＋m－（t－e）】／dn」
・s：スカートの長さ（単位：cm）
・s'：スカートの幅（単位：cm）
・m：相手の股下（単位：cm）
・t：自分の身長（単位：cm）
・e：自分の頭頂から目までの長さ（単位：cm）
・h：階段の高さ（単位：cm）
・d：階段の幅（単位：cm）
・n：階段の段数 （単位：cm）
これらを瞬時かつ的確に代入して、最小となるｎの値を求めるらしい。ちなみに平均的な日本人を例にした場合、スカートの丈が32cmの時に、階段からパンチラが目撃できるかの境界線となるらしい。
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そういや…「パンチラの明度の公式」もあった。
公式２：「１－cosθ」
・照明に照らされた周りの床の明るさ＝１
・スカートの広がる角度＝θ
当然のことながら、パンチラには周囲の明るさも影響する。これにスポットを当てた（←上手い！）のが公式２である。ただし、算出された値が0.5以下である場合は、暗すぎる故に一般的な視力では判別がつかないとも言われている。
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今回の男子高校性は、これらの２式を巧みに利用してパンチラを狙ったのだろう。～とすると、彼の暗算能力は３級レベルとなる。彼の場合、パンチラ方程式を解くために暗算能力を向上させたと解釈されるため、これこそエネルギーの無駄遣いと言えよう。
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～って言うか、自分も何故こんな公式を知っているんだって話だ。が、これはずいぶん前に偶然にもワンクリックでウィルスに感染するホームページから悔し紛れに記録したもので、決して自分でがんばって算出したものではないのです。「そこまでヒマじゃない」とアピールしたつもりだが、逆に「膨大なファイルから的確なファイルを見つけらた」ことは「やっぱりヒマじゃん」との評価にもつながりそうな気もするが。
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それはそれで嬉しいものです。

CoCo

今さらながら、CoCo壱番屋でカレーを食べた。
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最後にカレーを外食したのは、６～７年前？スキー場にあるゲレンデ食堂だった気がする。このカレーからタバコの臭いがしたため、以降は外食カレーを控えていたくらいだ。～とか言うてみたが、よく思い出したら…この前日も社員食堂でカツカレーを食べていたんだった（短期記憶が非常に危ない）。ただし社員食堂のカレーは、味は良かったものの…カツがねぇ。。一般の一口カツを半分に切ったのが計４枚入っており、その全てにルーがかかっていたが、これが腑に落ちなかった。
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CoCo壱番屋ではビーフカツカレーをオーダーしていた。完全に社員食堂の真似師である。ただ、今回はカツが細かく切られていて、たいへん好感を持てた。しかもカツの下部：約３分の１程度にルーがかかった状態だったこともポイントが高い。自分は同じカツでも味を変えて食べるために、カツはできるだけ細かく切るのを好む。一般のカツ屋みたいに１枚を６等分してあるのと、自分で１枚を12等分するのでは、単純に計算しても楽しみが２倍も違う。非常に勿体ないことだ。
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（食べ方リスト）
・そのまま（プレーン）
・付属ソースを半分までつける（ハーフ）
・付属ソースをすべてつける（フル）
・キャベツにくるむ（ラップ）
・衣のみ・肉のみに分ける（セパレート）
・醤油を端10％につける（ソイソース）
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一般の６等分はこれで終了するが、12等分にしていると…同じ食べ方を２回楽しめるほか、気に入った食べ方をループできるし、焼肉のタレをつけられるし、マヨネーズをつけられるし、ケチャップをつけられるし、ゴマを乗せて食べることもできる。何よりも箸で口に運ぶ回数が増えるため、純粋に量が多く感じられることも嬉しい。
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未だに意味がよく分からないが、家庭科の教科書に「野菜を茹でたらたくさん食べられる」と載っている。今回のカツでも「カツを細かく切ったらたくさん食べられる」となるだろう。ただし「たくさん食べられる」というか、「たくさん（のバリエーションを楽しみながら）食べられる」といった具合に、軽い注釈が必要になる。しかも今回のカレーでは、バリエーションはカレールーのみという貧弱さ。ただ単に細かく切られていたことにテンションが上がったのでした。
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これだけ楽しめて780円のカレーは安い。

猫背

猫背矯正ベルト（男女兼用）を買ってみた。
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背中に当たるクロスになった布部分（cross cloth：クロスクロス←押韻）の縮もうとする力が肩を外に引っ張り、故に胸を張る体勢になるために自然と猫背が伸びる仕組み…らしい。ランドセルの原理を応用した単純な仕組みだが、なかなか上手いこと作ってある。
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で、使ってみた。そしたら腕を通して脇にあたる輪の部分が、バサラ祭を意識して若干の処理を施した脇毛と擦れて超痛い。そこでパッケージの説明を読んでみると…「肌と擦れて痛みがある場合は、下着の上からご利用ください」って！今の季節は、下着＝Ｔシャツ＝外着になっていることを考慮してるんか？これも服の下に隠して着けるから意味のある矯正グッズであって、大っぴらにして外を歩いたら…ただのアホじゃん。しかも「矯正してます」ってアピールしてるみたいで。「どんだけ姿勢が悪いねん」って話だ。
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ただ、寝る時にＴシャツの上に着けてみると、朝起きた時のシャキッと感が素晴らしい。ピーターコーンも真っ青のシャキッと感。さらに矯正ベルトを外した後も、胸を張る姿勢が続いている。…って、上手いこと強制されているじゃん！すげぇじゃん！やりよる、ベルト。
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胸を張ってお勧めできないのが残念でもある爆。

報所

DISSIDIA FINAL FANTASY POTIONを飲んでみた。
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すいむん氏より頂いたものを仕事場に持ち込んで。一般に仕事場の自販機で売られている白っぽい缶ではなく、ダークサイドを前面に押し出した黒っぽい缶だったこともあり、ものっすごく目立つ。窓口至近距離でこれは具合が悪い。それを避けるため、缶の周りにペン立てとか、不必要なチューブファイルとかを並べて飲み始めた。…って、何でこんなに気を遣っているんだ。妙にファイルの圧迫感があるし。
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このブラックポーション。公式ＨＰでは「マスカット風味のビタースウィートな味わい」と表現されている。実際に飲んでみたところ、栄養ドリンクでもなく、単なるサイダー・ファンタ系でもなく。結構なＨＰ回復具合だったため、「むしろエクスポーションじゃん」とのツッコミも入れていた。そしたらＭＰ回復のエーテルは…日本酒？ほんでＨＰ＋ＭＰ全回復のエリクサーは…これらを総合して、最近流行中のスパークリング日本酒？
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こんなノリでマジメに仕事をしながら飲んでいたが、過日からの肩こりが酷くなってきて頭痛が出現。なので翌日は昼２時から時間休→接骨院に行ってみたが、ちょうど休診という罠。仕方なく家で寝て回復を図ったところ、一気に回復した。なんだこれ、時間休を取る＝有給届＝ラストエリクサーっぽくなってるじゃん。
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ちなみに聖水は「六甲のおいしい水」。鉄板。

引返

JR奈良で飲み会。
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六時半から開始やったのに、楽しみにしすぎて早く家を出てしまう。こうなると必然的に早く着いてしまうが、JR奈良でやることがない。なので『乗り鉄』して時間を潰すことにした。
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終点が加茂駅のJR快速に乗り合わせ、ちょうど引き返したら6時半前になる…はずだった。ほんで、加茂駅では少なくとも10分は停車しているだろうと予想して駅構内でパンフ・地図等を見ていると、知らないうちに発車してしまっていた。焦ったことこの上ない。しかも最速で引き返せるのが20分後…。目論見が外れてしまい、結果として飲み会に遅刻したのでした。
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このとき、遅刻した言い訳が難しい。ボカして『あの…その…遠回りしてて』とか言うたところで『はぁ？』しか返ってこないのは目に見えている。気を利かせて『準備に時間がかかって』とか言うたところで、普段着を丸出ししていては『どこがやねん！』しか返ってこない。しかしクソ正直に『加茂駅で30分も足止めされてて』と言うたところで、なぜ加茂駅にいたのかの理由から説明しないといけなくなり、たいへん邪魔くさい。
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それらを総合的に踏まえた結果、『電車が遅れて…』と言うことにした。実際に思っていた時間より遅れているわけだし、仮に正規ルートで向かった場合にも適用されうる言い訳やし。～って、これも相手側が近鉄利用者ばかりやったから使える言い訳で、１人でもJR利用者がおった場合には使えなかったのでした。
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いつもこんな際どい言い訳でごまかしてます。